無聲仿有聲

不过愚人节，已经成为了我的一种习惯，就算偶尔我会和人开开玩笑，也只是为了尽量使自己显得和大家一样，才勉强忍耐住内心的伤痛，强颜欢笑的。

在我的心中，愚人节并不是愉快的节日，而是我一段非常不快乐的回忆。

在我上高二那年，我还是一个中二，每天都在上课时偷偷看动漫和小说，老师很头疼我，班主任也觉得我很难管，不知没收过我多少书了。
当年我在班上唯一成绩好的学科只有语文，因为语文是我唯一根本不听课也能随便拿90％分数的学科。实际上我每门课都没听。所以其它科目一塌糊涂。
我的作文还曾在期末考试时得过满分，也经常被老师拿来当范文。所以，或许正是这样，让我错误地认为，我的语文老师——同时也是我的班主任，对我的印象不错。

于是，在高二那一年的愚人节，我做了一件错事。我把《乱马二分之一》里早已女玄马的图打印了出来，并在上面写“老师，你看长得像不像你”，然后写上自己的名字，封在信封里，在上课前放在讲台上。

我的错误有两个，一个是，我们老师很胖而且戴眼镜（所以确实有点像），二个是，我不该署名。

之后发生的事情是这样：班主任很生气，他把这件事告诉了全校的老师。因为他是一位老教师，所以他有资格这样做。然后，他把我爸妈叫到学校，把他们训了一顿。接着，他又去找我爸妈工作的学校，把这件事以及相关的证据出示给我爸妈的领导、同事，以及很多人看。就这样，这件事被和我家有关的几乎所有人知道了，而且闹得沸沸扬扬。我父母在外面受到各方面的压力，回家后就训我。大概有半年的时间，我天天挨训、挨打，当然我也知道这一切全部都由我引起，我听他们说了他们遭遇的麻烦，父母唉声叹气，我也觉得我应该被训。但是，当时的半年，以及之后在那所高中待的所有时间里，我都始终受到巨大的压力。比起父亲生气了打我，其实精神上的压制才是最可怕的，那个时候觉得自己生活在地狱里，而且无论哭多少次，后悔成怎样，也无法挽回一切。但除了低头悔过，也还是低头悔过，也没有别的更有意义的事情能做。
原本在高二的时候，我会选择文科，并留在原来的班，是因为我想以后读中文系，研究文学。但这件事终于让我认识了社会的残酷。
到了高三的时候，我便直接从文科换到了理科，并且换了班。新的班主任是我以前就很喜欢的化学老师。在这里我度过了高中最后，同时也是最充实的一年。

这次事件的影响，远远不止当初事件发生后，风波所持续的那半年。直到很久以后，也偶尔会有人重新提到这件事，每次提到，我都会痛苦和后悔起来。
我失去了对漫画《乱马》的兴趣，失去了对写信的兴趣。我再也不过愚人节了，并且，每年这个节日来到的时候，我总会有一种强烈的恐惧感。并且没法告诉别人。现在我已经大学毕业三年，这么多年了，我是第一次把这件羞愧的事原原本本地讲给除了我妈以外的人听。在敲出这个贴的时间里，我总是写着写着，就禁不住痛哭起来。当年我总是在努力地悔恨、道歉、认错，却忘记了委屈。现在我已经25岁，早已走上社会自立，可是今天回想起来，多年来没能说出的委屈，却在此刻一齐爆发出来，让我再也止不住眼泪。

在今天，愚人节即将到来之前，写这么一点点不愉快的，破坏气氛的文字，我想还是有一点点用意的吧。无论我曾认为自己是多么幽默的人，我都不该忘记世界上有些人并不喜欢幽默。人与人是不同的，推己及人是由一个个体推论无限个体，在逻辑上是极端错误的行为。可是，那个时候我还是个中二，我什么都不明白，我的行为不但没能让人会心一笑，反而造成了严重的后果。
愚人节本来应该是个快乐的节日，本来应该的。但中国不是西方，我们也不是他人，而这个教训，我直到今天都没能完全学会。所以，笨拙如我，只好时时刻刻都小心不给别人增添麻烦。这样，就算有时犯了无心之失，那个几率也可以小上一点点。
有关我的事情已经发生，就当是个有教育意义的故事，大家随便看看吧。

最后眼泪哭干了，我也不知道该说什么结尾，就祈祷人和人之间多一些谅解和沟通，少一些误会吧。同时祝大家愚人节愉快。

ZT